行走着的波斯猫

看望了父母

爸看着我们吃过饭，去局里了，妈说他带的学生门聚会，也出门了

我们去了表妹家，看望了刚出来1个月的他儿子，我抱了，抱的样子贼不标准

回家吃饭，爸煮了些螃蟹，妈去热闹去了

吃过饭朋友开车接我去她家倒腾电脑

倒腾完了后去了乌托邦，我吃的个半死小学四人帮门竟然还买了那么多的零食

害我没有克制的吃了又吃

一路回家，照着那么灰暗的手电筒，王说要是带这玩意去户外会被人笑死

我却认为：饿叫做：：：老乱！！！

乡下人不靠手电筒，靠月光！！

爸说妈还没回来，我们窃喜，省的又唠叨我晚回来

睡的很暖和，简直是太过暖和！！！早上被某人被子锨起来，号称是正宗的太阳晒到屁股！！

爸5点多就起来了，放狗，慢跑，羽毛球，买菜，吃早饭。。。洗衣服

做午饭。。。带狗动小手术。。。继续洗衣服。。。

妈经过昨天折腾竟然气管炎贩了，挂盐水。。

然后吃过饭我们就走了

不知道为了什么

我记这个流水帐

一个是因为阳光真的太好

一个是因为我感到我竟然能从父亲的忙碌中体会到了什么

开着车，放着我大学听的rap专机，竟然有snoopy dog

哪个有洞的cd，竟然现在听全部听下来没觉得吵，真的是难得的一张rap合辑

王指着我肚子问我他是不是也喜欢听

我说：没动，估计小子喜欢听。。。。。

我一夜长大~~~

如今才知道

只有张震岳的歌才能安慰我

不吵，不激动，不悲伤，不高兴

缓缓的，慢慢的。。。。

以前听过的一些歌。。那些曾经陪伴过我的歌，如今在我的文件夹里，不敢听

没办法

看了永远的灰色调的撒拉猪的空间

你啊你，也在永远的烦恼着

有时候很恨我的神经，那些细枝末节，如同魔爪

有时候真想用我自己的手把我从脑子那里抓成2半

今天我才真的明白一些道理

就是我一直是自己在和自己斗争

没有对手，对手是我自己

我敌不过我自己，我甘败下风

我把自己一分为二的斗争着

boxing 也用到了

头破血流

开心是什么？自己对自己说该笑了

愤怒是什么？自己对自己说你一定要愤怒

悲伤是什么？自己对自己说快点悲伤

想不开为什么？自己觉得自己比较脑细胞多

天啊？老天？老天？

我孤军奋战着，战场上我一个人

一生都在打一场没有硝烟的仗

如今的我希望来点恨，至少让我觉得是可以作为一种原因，一种强迫证的证明

却。。。。没有恨

只有平静，平静也变成了自己和自己过不去？

什么叫看开？淡然？我现在倒觉得很可怕

真的这样了，我可真的老了

那我就消失吧

你们都不可能找到我

望着桌上的一纸空文，转签合同

笑了笑，那些现实，嘲笑着我

那些平静，也在嘲笑着我

我现在已经没有了犄角

失去了咆哮的能力

终于明白了世界的无能为力，是我人生的最大悲哀

比如：看着一样东西慢慢死，在旁边，无能为力

比如：看着美好的东西凋零，在旁边，无能为力

比如：手脚被棒，在身边放蛇。你有能为力么？

比如：看到丝袜破了，哪个洞，无法补，无能为力

比如：心爱的玩具坏了，回不到以前的样子，无法补，无能为力

比如；生老病死，离别，告别，消失，切断，有能为力么？

我始终不是美国派

只是越看清，越平静，越可怕

小张唱着秋天冬天

又过了一个秋天 冬天快来。。。。

抱歉我今天不是失落，也不是悲伤，也不是悔恨，更不是无理取闹，抱歉我没有很好的榜样

你能理解我的吧？

我只是憎恨平静。。。。。

我挖出了悠长假期的歌听，发觉还是那时候的歌好听

然后浏览空间，看到了阿姐啊妹都更新了，似乎时间还差不多

今天大概是更新日，各么我啊更新下

我刚刚好象又了发疯了，一会激动一会发刚

一噶头在屋子里没头苍蝇，后面有发狠吃了个梨

突然我又怀疑人生了？迷茫到底人生要挖出所有东西还是保持现状？

迷茫我到底因该皮笑皮不笑还是因该哭是哭笑是笑？

我简直是哪个思想家，在保持着大便的姿势，屁股上围着一层布

然后一手握着拳头，拖着下巴，因为下巴快掉了下来

k说她不断的想起那些不愉快，我理解，时来时不来，如猛兽把人吞掉，那么人干吗要处与理智和发疯之间？

上帝造人干吗不能简单点？比如：所有让人烦恼的事情可以说忘就忘？？？？

s坚持的跳操，我简直佩服的要趴在地上，还竟然不吃晚饭。。。。。饿的神！

从几何时，我就被颠覆

从前保持完美形象的，都已经飘零

从前认为的真理，都已经颠倒

从前一直认的死理，在一次又一次的冲刷中渐渐的沉淀，沉淀，变形，消亡

从前的儿时记忆：却又浮现在我眼前，从未如此清晰

让我觉得已经分辨不清那些是珍贵，那些是糟泊

今天同事说我打字打的快飞起来，我今天激动的说了n个笑话后说n个鬼故事。。然后一阵狂打字

h很奇怪的看着我说：请问您用的是微软输入法么？太牛了！

其实也没打撒：许久不在msn上说话的人今天一下全闪了？！！！更新日

a的不结婚论

n的7年后得出爱情是狗屁的故事

还有很多乱七八糟

我忙的飞起来，johnson wang竟然跑过来说：你现在有空发？我现在有空了

老大！！！杀了我也有空了！！

妈妈给我带了羊毛垫子，我很珍贵的抱着它，感到这个冬天有指望了

还有：我现在唯一想说的就是：baby有我在~~~

不知道什么时候开始，我自己也部知道自己的坚强，实际上已经积聚很多

或者说：

现在我可以说：从现在开始，我可以为你而活！！！！

鬼节还没到：公司里挂满了蜘蛛，我望着他们，希望来咬我一口让我变成蛛蛛侠，至少是人和神之间变化的畅快凌厉

她们都邀请我是不是万圣也就是今天可以出去变妆派对---一个字，我无奈，放弃光怪陆离和本可以大展身手的机会

她们都忙碌的想跳曹，即便大环境不理想，可能明年更不理想--一个字，我无奈，放弃机会

忙了一个礼拜，是否和自己的理想又近了一步，似乎是个歌词--一个字词，周末下班的时候，只有无力

参加了成功人事的bd dinner， 一桌子的华人华裔，一个外国人，可笑的是，竟然都用英文交流，在我无奈于母语的被抛弃，外国人开口了：流利的普通话，我突然大笑，笑到整桌子的人都纳闷。。。随后灯关掉，蛋糕拿来，这么文心的时候竟然飘过来一个女鬼的声音，那是种60还是70年代流行的外地颤音，象大便没大出来而从鼻子里挤出来一样。。。。一看是。。。没办法，世界上就是有人喜欢k姐。。随后当更多的k姐出现，我只能撤退，这里不属于我。。

下班的路上，看到地铁里众多人，我突然的出离愤怒，马的，似乎是鲁迅用过的词，我能想出来真太擦那了。。

那么多人，就是因为是周末，就是因为是万圣

同事小妞看我快下班了在pc前面发呆，她笑道：你这女人肯定心理不平衡了，不能象以前一样出去混了。。

有那么点意思，我不否认

心情烦躁的打了电话，我要找方向，到了家吃了饭竟然趴在床上开始反省，方向可能都不去理会了

我反省我这个周期到的症状的真正原因是什么

我能这么正视自己，真的可喜可贺

我列出了一些可能：

-节日综合症，出不去心理不平衡

-看着别人钱多眼红

-工作太忙很烦躁

-有个对未来的不确定因素

分析了下其实重要的是最后条：其他都是附属因素

不确定因素，未来，将来，不是害怕之所见，是害怕之所不见

而现实的烦琐让我非常的厌倦，埋头就是emai堆

终于理解了奋斗里的夏玲，虽然她是我最讨厌的角色

因为我也一样，一直把自己当男人来看，做男人很累，确实

想抽跟烟

抱歉，我也只能无奈。。。。。。手头。。。。。。没烟